Crisi di coppia. Che fare?

Crisi di coppia... che fare? Dieci consigli per capire come superare la crisi di coppia e vivere a pieno la relazione con il tuo partner.

Questa pagina contine un decalogo per aiutare tutti quelli che sono stanchi di un rapporto di coppia in crisi e cercano consigli per trasformarlo in un rapporto di coppia sano. Per lavorare magari su un elemento che guasta l'intimità della coppia.
Oppure per ravvivare il rapporto di coppia se cerchi semplicemente degli spunti di crescita.

Crisi di coppia: come superarla?

La crisi di coppia nasce semplicemente quando uno o entrambi i partner smettono di lavorare sulla loro relazione.
L'amore difficilmente sta fermo. Se non viene fatto crescere in continuazione comincia a calare. E quando cala è facile sentirsi lontani e frustrati.

Ma c'è una buona notizia: la relazione di coppia è una realtà dinamica e trasformabile. Siamo sempre in grado di scegliere di investire e far rinascere l'amore.

Ecco 10 consigli per superare la crisi di coppia

1 - Nella coppia dedicatevi del tempo

È incredibile quante coppie sostengano di non avere tempo per loro, o confondono il tempo di coppia con il tempo che passano insieme ai bambini. Ribadiamolo ancora una volta: il tempo con i bambini è importantissimo ma si chiama "tempo di famiglia". Il tempo di coppia è invece un tempo di qualità che i due partner si dedicano.

Soprattutto quando ci sono bambini piccoli, e in particolare momenti di stress lavorativo, i tempi di coppia non esistono, quindi bisogna crearli appositamente, agenda alla mano. 

L'uscita di coppia deve essere qualcosa di speciale: prendetevi il tempo per prepararvi, sia fisicamente che psicologicamente, e predisponetevi a passare un bel momento nel quale - obbligatorio - non si parla di problemi nè di figli.
Siate simpatici come gli amici e dolci come gli amanti.
Chi ha più iniziativa, proponga, e l'altro si impegni a non ostacolare. Non fatevi scoraggiare da partner apatici o lamentosi, superate con uno slancio, e chiedete entusiastica collaborazione.

2 - Fatevi belli!

Da una parte è vero che l'amore trascende di gran lunga l'aspetto e la cura fisica, ma d'altra parte - fidatevi - ne ho sentite davvero troppe per pensare che l'aspetto fisico sia qualcosa di irrilevante.

Ma è giusto soddisfare i gusti del partner o bisogna difendere la propria libertà? E poi, se mi dà fastidio un certo elemento (modificabile) del mio partner glielo posso dire? Come? Se veramente tenete alla vostra coppia, la prima domanda non ve la dovreste nemmeno porre. Una delle caratteristiche dell'amante (= "colui che ama") è quella di sintonizzarsi con i desideri del partner, e trovo che in genere nelle coppie molti siano un po' immaturi quando considerano uno sforzo immenso anche quello di fare dei piccoli passi per far piacere alla persona che hanno accanto. Tua moglie ti vuole fresco e profumato? E fatti una doccia, che ci vorrà mai? Tuo marito ti vuole più in forma? Fatti una corsetta, mangia un po' di meno. Che ci vorrà mai? Non puntiamo alla perfezione, ma ad avvicinarci ai gusti di chi abbiamo accanto. Sulla seconda domanda, lo so, chiedere un cambiamento ad un uomo è faccenda molto più semplice che chiederlo ad una donna! Allora evitate richieste quando siete arrabbiati, evitatele anche quando state vivendo un momento romantico perché rischiate di rovinarlo. Siate gentili e pazienti, il rischio di ferire è molto alto, eventualmente scusatevi.
Siate pazienti con il partner ed esigenti nel vostro essere piacevoli.
Il consiglio per ogni marito: ama tua moglie per come è ma presentati a lei al tuo meglio!
Il consiglio per ogni moglie: ama tuo marito per come è ma presentati a lui al tuo meglio!

3 - Confidatevi di più e dialogate di meno

Credo che sul dialogo si sia già detto molto e che spesso venga sopravvalutato. Mi spiego: dia-logos, un "discorso fra". Quante volte il dialogo diventa fonte di fra-intendimento piuttosto che di comprensione? Quante volte vorreste spiegarvi e il vostro dialogo si trasforma in un ping-pong tra due sordi? Il rischio che il dialogo diventi l'anticamera di un conflitto è molto alto. Succede quando le parole si mettono - appunto - fra - in mezzo - a voi. Se le parole diventano un muro anziché un ponte.
Credo che il bisogno maggiore sia di confidenza, di intimità psicologica. Il bisogno profondo, nella coppia, è di potersi rivelare, di poter parlare apertamente, e al tempo stesso di riuscire a meravigliarsi per quello che l'altro sta rivelando.

Ecco un piccolo schema per allenarvi a confidarvi:

1. Chi ha la necessità di comunicare qualcosa, prenda l'iniziativa e inviti l'altro.
2. Condividete la voglia di sperimentare una comunicazione più profonda: se non si è entrambi ben disposti a questo esercizio, è meglio rimandare.
3. Scegliete un tempo e uno spazio nel quale sapete di non essere disturbati.
4. Fondamentale: chi parla parla e basta, chi ascolta ascolta e basta!
5. Non verbale: state vicini, toccatevi, cercate il contatto visivo, senza insistenza. Questo vi aiuterà molto.
6. Per chi parla: può iniziare con qualcosa di positivo, in genere dà un buon registro alla relazione. Poi può esprimere quello che sente: un suo pensiero, una emozione, un turbamento, una preoccupazione. L'obiettivo è quello di parlare di sè.
7. Per chi ascolta: ascoltare con attenzione significa lasciar adagiare in sè quello che il partner sta rivelando. Si tratta di fare spazio all'altro.
8. «Grazie»: alla fine potete ringraziarvi.

Questa modalità non va usata per ogni comunicazione della vostra vita, è un momento speciale e come tale deve rimanere.

4 - Breve corso di altrostima

Se - come capita alla maggior parte delle coppie - c'è stato un periodo in cui vedevate solo rosa e adesso vi pare di vedere solo nero, il problema è che siete stati innamorati. Mi spiego: l'innamorarsi (che gli anglosassoni chiamano più precisamente fall-in-love evidenziandone gli aspetti accidentali) è un momento di forte attrazione (fisica e/o mentale e/o spirituale) verso un'altra persona.

Perché questa attrazione irresistibile? Perché l'altro, l'altra, ha qualche caratteristica della quale mi sento fortemente mancante. Insomma noi saremmo attratti da un bisogno di compensazione. 
Magari è la stessa caratteristica che oggi esercita su di me sentimenti contrastanti.

Odi et amo. Quare id faciam, fortasse requiris. Nescio, sed fieri sentio et excrucior

Valerio Catullo, I sec a.C.

E allora, che fare?

Al netto di quelli che oggettivamente sono dei comportamenti sbagliati, posso cominciare a pensare che proprio quella persona che ho a fianco ha delle qualità - quelle che ora vedo come un problema - estreme ma che mi sono carenti.
Che io posso crescere, attraverso di lui, attraverso di lei, perché posso prendere un pezzettino di quel carisma così estraneo e integrarlo nella mia personalità.

Un esempio è polarizzazione simpatia/seriosità.
INNAMORAMENTO: Mi innamoro perché sono seria e tu sei simpatico e mi alleggerisci la vita (e tu perché sono seria e ti senti pacato)
CRISI: Poi mi infastidisci perché sei "troppo" simpatico, non sei serio, sei irresponsabile (e tu sei una musona pallosa)
AMORE: Sono effettivamente troppo seria, imparo da te ad essere "un pochino" più simpatica, che mi è utile nella vita (e tu impari da me a saper essere serio al momento opportuno).

5 - Fate l'amore!

Spesso i partner faticano a trovare un incontro sulla modalità, sulla frequenza, sul tempo da dedicare alla sessualità. 
Qui useremo l'espressione "fare l'amore" non perché mi faccia personalmente impazzire, ma perché trovo azzeccato l'accostamento dei due termini:

• FARE: nel senso pratico di costruire. C'è un'idea di laboriosa attività. Ci mettiamo in moto fisicamente per "creare" qualche cosa. Che cosa? "Amore" ovviamente.
• AMORE: l'atto sessuale crea amore, e lo crea in modo profondo. Lo crea in una condizione in cui siamo nudi, sinceri, esposti. Ma, proprio perché nudi, sinceri ed esposti, occorre accettarne anche i rischi.

Quali sono i rischi? Che si può "fare l'amore" ma che si può anche "fare l'odio", o "fare l'assenza".
Altrimenti un piccolo esame di coscienza: è mai capitato di offrire il corpo tenendo lontana la mente? Di assumere una posizione (involontariamente?) scomoda? Di farlo frettolosamente? Di farlo pensando ad (un) altro?
Peccato!
Un'occasione di incontro sprecata, un passo verso "l'inferno" della lontananza-intima (lo so, è un ossimoro)
Mi piace - e piacerà a tutti, non solo ai cattolici - citare Paolo di Tarso, che circa 2000 anni fa scriveva agli abitanti di Corinto: «Non astenetevi tra voi se non di comune accordo e temporaneamente, per dedicarvi alla preghiera, e poi ritornate a stare insieme, perché satana non vi tenti nei momenti di passione». Cioè, non curare la sessualità è condannarsi alla divisione.

Alcuni consigli "al volo"

1. Fate l'amore più spesso possibile: vi diventerà più naturale, non vi arrabbierete se qualche volta non va proprio come lo desiderate.
2. Siate amorevoli: non portate nel letto i vostri rancori, le vostre incomprensioni. Ci sono, ma qui siamo su un'altro piano. Può essere un'operazione difficile ma non impossibile. 
3. Siate forti: siete adulti. Non siate fragili: chi desidera propone, senza preoccuparsi se è sempre lui o lei. Chi riceve la proposta - al netto di gravi problemi - la accoglie. Ovvio che il massimo è la reciprocità, ma la reciprocità è un punto di arrivo, non la norma.
4. Organizzatevi: se viene spontaneo meglio. Se non viene spontaneo ritagliatevi "agenda alla mano" dei tempi e degli spazi in cui poter stare insieme, stare vicini, toccarvi. Il resto verrà da sè.

6 - Festeggiate e celebrate

Il festeggiamento risponde ad un bisogno di ritualità che serve alla coppia, come a qualsiasi altra relazione umana, per uscire  dell'ordinario e creare un tempo stra-ordinario.
San Valentino, l'anniversario di matrimonio, la data in cui ci siamo conosciuti, sono un modo per ritrovarsi e fare festa.
Ma possiamo far festa? Anche se non va tutto bene?
Certo! Proprio perché non va tutto bene è giusto darsi una carica!
Non si festeggia perché va tutto bene, si festeggia perché ci sono - di sicuro - cose che vanno bene, e perché vogliamo che vada ancora meglio.
Pare esserci anche qui una resistenza: la resistenza ad essere felici, quasi che bisognasse "meritarsi" la felicità
E allora volete essere una coppia felice? Volete attraversare ogni crisi?

• Festeggiate, celebrate il vostro amore: festeggiate per voi, per dirvi "quanto siamo stati bravi?", "quanta Grazia abbiamo ricevuto?"; festeggiate anche pubblicamente, perché il mondo ha bisogno di amore e di bellezza. E ha bisogno che chi crede nell'amore, nell'impegno e nella passione dell'amore, abbia la possibilità di nutrirsi alla fonte di altre coppie che festeggiano l'amore.
• Gioite per l'amore altrui: uscite dalle fila di coloro che invidiano chi si ama! Sono affettivamente felice? E allora non vorrò che questa bellezza sia solo mia. Sono triste? Un periodo no? E allora posso gioire per l'amore che c'è nel mondo, per chi lo manifesta, perché vedendo gli altri sento un po' del loro profumo, e posso prendere coraggio.

Ci sono tanti modi di festeggiare, potete prenotare un posto nel ristorante più costoso della vostra città, ma potete anche uscire e mangiarvi una pizza, o semplicemente passeggiare mano nella mano. Non è una questione di soldi, quella è una banale scusa. Potete regalare un gioiello tempestato o una rosa presa dal pachistano all'angolo. Non importa. Quelli sono i gesti esteriori, importanti perchè si vedono, ma limitati.

7 - Onora il padre e la madre... e lasciali

Il rapporto con le famiglie di origine è uno dei grattacapi più intriganti della relazione di coppia.
Ognuno dei due scende da una famiglia alla quale è intimamente legato. La coppia crea un nuovo legame, ma questo legame in qualche modo viene dopo, per cui non conviene mai mettere in competizione questi due piani.

Tre consigli pratici:

1. Non cambiate i suoceri, cambiate voi: tante coppie si rivolgono a me pensando che io abbia il potere di cambiare i suoceri. Per fortuna non è così. Ma la buona notizia è che i suoceri sono una meravigliosa occasione per cambiare (in meglio) la propria coppia. Esempio: la tua suocera può essere effettivamente invadente, ma pensi di poter cambiare una sessantenne? Forse è il caso che pensiate a che cosa state facendo voi per sposarvi con la sua invadenza: chi le ha dato le chiavi di casa? A chi spetta informarla (con gentilezza) di quali sono i vostri ritmi, i momenti in cui non volete essere disturbati?
2. Le feste sono sacre, non fate i bambini: è bellissimo quando le famiglie si ritrovano felici, e vi auguro che per voi sia sempre così. Se però ci sono dei malumori in corso, il mio consiglio è quello di "sospenderli" in alcuni momenti "comandati". Il pranzo di Natale, i compleanni, i sacramenti: trovo davvero immaturo non partecipare. Non si tratta di essere falsi nè di soffrire, io la vedo così: ci sono avvenimenti che sono "sopra" le nostre piccole e grandi beghe.
3. Mai mettersi contro la mamma: questo è (soprattutto) per le mogli. Può essere che vostro marito vi ami sinceramente, ma che sua madre eserciti su di lui una potenza tale per cui non riesce proprio a contrastarla. Ora, non serve metterlo alla prova in inutili e laceranti "scegli lei o me". Siate furbe, e chiedete a vostro marito di essere complice. La mamma non si lascia sfacciatamente (altrimenti rimane incastrato emotivamente tra le sue braccia!). Alla mamma si dà ragione, si rimane (moderatamente) figli, e si fugge altrove a vivere la propria avventura d'amore, tutti i giorni. Leggete le fiabe e i miti! 

8 - Datevi ragione!

La coppia è formata da due individui differenti: ci sono un uomo e una donna innanzitutto, poi ci sono caratteri e temperamenti diversi, una storia alle spalle, esperienze, e poi due famiglie di origine, due stirpi con miti e riti propri. 
Allora la domanda è: questa differenza è solo fonte di fatica? 
La risposta è "fino ad un certo punto".
La prima cosa da capire è che il darsi ragione non avviene perché la pensate allo stesso modo, ma perché assumete un atteggiamento positivo, costruttivo, incoraggiante, nei confronti di chi avete a fianco.
Ecco alcuni semplici accorgimenti che potete usare nella vostra comunicazione di coppia:

• Non è necessario che dichiariate tutte le volte che siete in disaccordo. Non è obbligatorio dare la propria opinione contraria su ogni punto. Ci sono argomenti in cui è inevitabile, altri in cui è discutibile, altri ancora in cui è semplicemente superfluo.
• Usate l'empatia. Sulle emozioni e sui sentimenti non si può essere in disaccordo come sui concetti. Quando uno dei due c'è rimasto male per un vostro atteggiamento, potete - anziché difendervi - sintonizzarvi e dirgli che vi dispiace che si senta così. Questo è senz'altro onesto, perché l'argomento vi produrrà pure stizza, ma il disagio dell'altro vi porterà alla compassione.
• Impegnatevi a darvi ragione. Sì, c'è scritto di "impegnarsi". Come sempre e linearmente sostenuto in questo lungo articolo. Contestarsi di continuo può diventare una (brutta) abitudine, e per cambiare abitudini non ci sono magie o scorciatoie. Occorre allenarsi, fare pratica: se state affrontando una discussione tranquilla, ci saranno aspetti in cui siete concordi ed altri meno. Sforzatevi di trovare i punti comuni e fateli notare. «È vero!» «Hai ragione» «È proprio così», come facevate i primi tempi.

9 - Siate liberi

Come il bambino che muove due passi lontano dalla mamma e poi si gira angosciato per vedere se c'è, così è l'attuale bipolarismo affettivo tra il bisogno di vicinanza e quello di solitudine.
Perché tutta la vita è un continuo alternarsi di bisogni contrapposti e nella coppia è normale che da un lato si cerchi dipendenza (l'innamoramento in particolare è dipendenza allo stato puro), dall'altro si cerchi autonomia (che porta ad una maturazione della coppia, grazie alla quale ognuno potrà dare un contributo personale più arricchente alla relazione), e dall'altro ancora ci siano delle fughe adolescenziali verso l'indipendenza (voglio - in certi momenti - fare come se tu non ci fossi).
La giusta posizione la si trova in una sorta di dialettica dipendenza-indipendenza-autonomia/interdipendenza, e non vi spaventate se nella coppia si ripropongono ciclicamente questi temi.
Detto in altro modo dovreste trovare una giusta distanza tra l'attaccamento ossessivo simil-infantile e il distacco simil-adolescenziale.
In genere uno dei due è geloso, l'altro no; uno vuole passare tutto il tempo libero insieme, l'altro vuole una sera per uscire con gli amici; uno vuole stare appiccicato sul divano, l'altro su un divano differente.
Sono dinamiche fastidiose ma assolutamente negoziabili:
- se lui volesse uscire sempre con gli amici e lei desiderasse sempre stare con lui, vorrà dire che usciranno insieme ma lui qualche volta uscirà con gli amici (in luoghi compatibili con il matrimonio e la relazione ovviamente!)
- se lei si sente soffocare quando lui vuole stare a guardare il film abbracciati sul divano, vorrà dire che lei starà con lui e poi ad un certo punto con molta semplicità si siederà sull'altro divano
Non è difficile, le coppie in genere risolvono questi atteggiamenti con molta semplicità. L'importante è essere chiari e sereni.
Rispettate sia il vostro bisogno di contatto che quello di distanza. È sano avere bisogno -  in una relazione - di tempo per sè, per stare con se stessi, per rientrare e ricentrarsi.

10 - Litigate bene!

"L'amore non è bello se non è litigarello"
Ma davvero? Io non ci ho mai creduto. Litigare è un pessimo modo per passare il tempo. Almeno cerchiamo di darci una regolata come ho scritto nel mio ultimo libro 3 regole per litigare Quali regole? Eccole in sintesi:

REGOLA 1) Non vincere!

La coppia è il luogo più evidente dove chi vince resta con un pugno di mosche: ottiene una vittoria esterna, e l’altro si allontana interiormente. 
Allora, cercate di non ottenere mai una vittoria su tutti i fronti. Accontentatevi che la vostra idea è stata presa in considerazione, che si prenderanno le piastrelle del bagno che piacciono a voi, e siate pronti a fornire qualcosa in cambio, magari una partita a calcetto con gli amici se è per lui, o un fiore se è per lei.

REGOLA 2) Definite un ring!

Avere un ring aiuta ad impedire che il conflitto dilaghi, che si trascini negli spogliatoi, o tra il pubblico. Traducendo la metafora, potremmo dire di evitare che si trascini in camera da letto o davanti a figli e parenti.
Idealmente ci sono due tipi di ring, due sistemi di definizione dei confini di ciò che è lecito e ciò che non lo è:

1. il primo è oggettivo, per cui c’è già la legge che indica che certi comportamenti sono inaccettabili e penalmente perseguibili. Di questo non intendo parlare, lo diamo per scontato.
2. il secondo è un ring di coppia, che si definisce in una relazione di intimità, di conoscenza dell’altro e dell’altra, perché non siamo tutti uguali.

Se il ring non c'è, e non ci sono regole, è più facile e pericoloso scivolare verso il “tutto è permesso”... "se le è volute"... "gliela faccio pagare"... e il gioco diventa per nulla divertente.

REGOLA 3) Tagliate corto!

È la regola più importante e se proprio dovete scegliere di applicarne una sola, applicate questa. Alcune ricerche hanno dimostrato che non ci sono differenze significative tra le coppie felici e quelle disfunzionali su molti aspetti del conflitto. Non ci sono differenze significative nel numero dei conflitti, nell’intensità e neppure nei temi della contesa. C’è un’unica differenza significativa: il tempo.
Le coppie felici riescono ad aprire e chiudere la litigata in tempi brevi, in quelle disfunzionali la litigata non ha mai fine. Ore e giorni e notti di agonia. Ore e giorni e notti inutili, perché alla fine non si arriva ad un accordo ma allo sfinimento, e magari è già pronto un altro argomento da contendere.
E poi... fate la pace, mi raccomando!
 

Ti è piaciuto questo articolo?

È la sintesi di un libro uscito il 26 luglio 2021 con Sempre Editore.
Racchiude l'esperienza ventennale di Marco Scarmagnani, consulente di coppia veronese.
Linguaggio semplice, a tratti ironico, profondità di analisi, esempi tratti da storie concrete, consigli pratici.

Scopri come averlo!